フィオナ・アップル、ニュー・アルバム『フェッチ・ザ・ボルト・カッターズ』について語る

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フィオナ・アップルは、最近の金曜日の午後、ベニスビーチの自宅にある明るいピンクの布団から、髪を長い三つ編みにし、巨大なヘッドフォンを着て、居心地の良い緑色のスウェットシャツを着て、すっぴんでも私にFaceTimeをくれた。 彼女が最初に言ったのは、緊張しているということです。 「私は『ああ、クソ』って感じだよ」と彼女は笑いながら言う。

彼女の神経質な気持ちは理解できる。 42歳のアップルは8年ぶりのアルバムのリリースを目前に控えているが、彼女はいろいろあってアルバムのリリースを4月17日に延期するよう主張した（当初、彼女のレコード会社は10月まで待つことを希望していた）。 彼女は過去10年間のほとんどを、ピットブルとボクサーのミックス犬、マーシーと友人のゼルダ・ホールマンと一緒に家で過ごしてきた。 彼女は、過去に火傷を負ったような公の生活に戻ることに不安を感じている。 そして Apple によれば、彼女の 5 枚目のアルバム『フェッチ・ザ・ボルト・カッターズ』は、彼女にとってこれまでで最も個人的な作品であり、中学時代に遡る傷つきやすい告白が詰まっているという。 これにより、彼女はあらゆる意味で自分を隠れ場所から追い出すことになった。

FTBC はまた、Apple にとってある種の雰囲気の変化を示している。このアルバムは彼女の以前の作品ほど憂鬱ではなく、面白​​く、怒りがあり、時には勝利を収めている。 犬の吠え声、スーパーモデルの鳴き声、詠唱、ベルなど、言葉遊びや独特な音の実験が満載です。 彼女はそれを芸術的な進歩だと考えています。 「このアルバムを作ったことで、物事を乗り越えることができました。他のアルバムについて同じことが言えるかわかりません」と、バンドメンバーのエイミー・アイリーンとともに自宅内で全13曲を録音し、共同プロデュースしたアップルは語る。 Wood、Sebastian Steinberg、David Garza は、GarageBand と iPhone をよく使用しています。 また、これは彼女がすべての制作決定について最終決定権を持った最初のアルバムでもあります。

アップルの緊張は、私たちが長い脱線的な会話（昨年の秋以来3回目）に陥って溶け、その後に一連の曲がりくねった詩的なテキストメッセージ（以下の脚注に表示されます）が続きます。 マーシーはフレームに出入りし、アップルの膝の上に飛び込み、顔をなめながら、女性関係の修復から素面になるまでのこと、ついには12歳のときに自分をレイプした男に怒り始めたこと、そして彼女は平穏を見つけられたのかどうかなど、あらゆることを語る。 。

「フェッチ・ザ・ボルト・カッターズ」に正式に取り組み始めたのはいつですか?私の場合、公式に起こることはほとんどありません。 始めたみたいです — ああ、こんにちは、マーシー。 [アップルの犬がフレームに入り込み、アップルの上に座ります。]

レコーディングルームにいるんですか？家全体がレコーディングルームです。 リビングルームでレコーディングしましたが、ボーカルの大部分と、パーカッショントラックの束を除いて、ほとんどの作業を自分でやった部屋がこの部屋です。 [マーシーへ] ここに座ってもいいよ、ベイビー。 ここに座りたいですか？ ただ私に居場所を与えてあげればいいのです。

数年前は本当に自信がなかったので、私たちはまずバンドを結成し、ミュージシャンとしての自信をつけてもらおうと考え始めました。 面白いことに、私はこれまで人とジャムすることができなかった。 ジャミングを表すもっと良い言葉があればいいのにと思います。 私はいつも恥ずかしがって挑戦することができませんでした。それは良いことではありません。 大人になって、努力したことよりも特別なことをたくさん褒められると、後々の人生で不安になることになる。 私は、努力したくない状況に陥ってしまいます。なぜなら、自分が特別にならなければ、自分の努力を必要以上に評価していないことになるからです。

2015 年の 2 月にバンドを結成しました。ジャムをするだけで、演奏中に歌うのと同じように自由に感じる方法を学ぶことができました。 そこまでは到達できなかったと思いますが、バンドと一緒にレコーディングを始めるには十分でした。 何年も前に書き始めた曲のいくつか、「ラック・オブ・ヒズ」など。 いくつかのバージョンを作りました。 いくつかのアルバムに収録するところでしたが、まったく別の曲でした。 2015年7月にテキサスのソニックランチに行ったときに正式にアルバムを作り始めたんだと思いますが、それは間違ったスタートでした。

どうして？そうですね、僕らはたくさんのことをやりましたが、よりワイルドなものになりました。「マッシュルームをやって、このパーカッションテーブルを一緒に置いて、みんなでたくさんクレイジーな曲を演奏しましょう」。 私の親友のナリーニ（ナラヤン、アップルが1997年のコンサートで友人になったER看護師）も一緒にいて、結局私たちは映画をたくさん観たり、ピーカン牧場で犬たちと走り回ったりしました。 それからレコーディングをしない月がかなりの数ヶ月ありました。 [マーシーを見て] マーシーは今、自分のお尻の宴を楽しんでいます。 それはすばらしい。

正式なスタートはありませんでしたが、実際に始まったのは家の中のものをやり直し始めたときでした。

それで、それはいつでしたか？数ヶ月後。 私は 2000 年にこの家に引っ越してきましたが、いつもどこにも行ってほしくないように感じていました。 だから私はこう言うんだ、「分かった、君が望むものをあげてあげるよ、君。君が記録に値するのはわかってるよ。記録を作ってあげるよ。」 ここが私にとって心地よいところです。 当時のボーイフレンドのジェイミーは、私が一人で録音できるようにここに設置してくれるように強く勧めてくれました。 彼がそれを実現するように促し、エイミーが私に GarageBand の使い方を教えてくれると、まるで宇宙が開けたかのようでした。

最初のアルバムを作るときは、毎日午後 1 時から午後 9 時までスタジオに通っていました。 他のみんながアレンジメントをまとめている間、[私は]ただそこに座って、「いつ歌おうか？いつ歌おうか？」という感じでした。 （当時と今）の違いは、「ああ、これであれを演奏したいと思う。分かった、今すぐやってもいいよ」という感じだった。 これまでミュージシャンになる機会を与えられなかったような気がします。 スタジオですべてをしなければならないし、私はプレッシャーの下で人前で何かをするのが苦手だからです。

面白いのは、レコードで私がやったことの多くは、実際にはできないことだということです。 たとえば、私はパーカッションのことをやろうとしていましたが、私はパーカッショニストではありませんでした。 私を打楽器奏者としては雇わない！ しかし、私はあることをする人になりたかった、あるいはここにいるのは私だけでした。 だから、何かがうまくいくまで、何回も撮り続けました。 もちろんツアーなどに関しては、自分がやったことのやり方を実際に学ばなければならないけど、まあ、それはただの壮大でめちゃくちゃなレコードの作り方だ。 乱雑、乱雑。

ここ数年で自分の声はどう変わったと思いますか？実のところ、私は歌手になろうとするのをやめたと思います。 私は自分の声を楽しんでいますが、常にそれを美しくしようとしているわけではありません。 私は自分が歌手であることを誰かに説得しようとしているわけではありません。 それは別の楽器であることが判明しました。

このレコードの背景では、とても奇妙なことが起こっている。 鐘と犬が吠え、詠唱し、ニャーと鳴く。 これらの音はどこから来たのでしょうか?正直に言うと、「録音」ボタンを押すととても緊張して、どのパートをするのか、何を演奏するのか計画が立てられませんでした。 「何か足してみます。感じたことは何でもやります」って感じです。 それで「録音」を押した後、ドラムスティックを探したり、キーボードを弾いたりするのに大慌てで、ほとんどの場合、ドアを閉めるのを忘れていました。 そのため、犬が何かを聞いて吠えたり、外で何かが起こったりするでしょう。 でも、それを再生してみると、あの鳴き声がなんだかうまくいったような気がするんです。 気にならなかった。

それらは意図的に聞こえます。特に「ボルトカッターをフェッチ」をしているときは、とてもうまくいきました。 カーラ（・デルヴィーニュ）がやって来て、私たちはこの部屋にいました。 彼女と私は何年もテキストメッセージで友達です。 でも、直接会ったのは2回だけです。 私は彼女にこの曲を歌ってほしかったのですが、彼女は一日しか街にいませんでした。 そして私はとても悲しい場所にいたのです。 それで私は「何もやる気が起きない。悲しい」と思っていました。 彼女は私にFaceTimeを送り、「電話に出てください。大丈夫、すべて順調です。」と言った。 その瞬間、彼女は私にとってとても良い友達だったので、とても安心して、「分かった、来て、やってみよう。歌うべき歌詞が 1 つあるんだ。[「ボルトカッターを持ってきて」]」って感じだった。

彼女はジリアン・アンダーソンの言い方に合わせたイギリス訛りを持っているので、実際にそれをやり始めたときは本当に面白かったです。 彼女は、[誇張されたアメリカ訛りに影響を与えて]「ボルトカッターを持ってきて」のような感じでした。 それで私は言いました、「ちょっと待って、あなたのアクセントだけでやってもらえませんか？」 私は彼女の声が大好きで、私たちの声は本当によく合うだろうと思っていました。 そして彼女は犬のレオとアルフィーを連れてきました。 それで、私たちのすべての犬、マディ（ゼルダ・ホールマンの犬）、マーシー、レオ、そしてアルフィーはドアを閉めたままこの部屋にいて、この曲の全テイクの間、完全に沈黙していました。 そして曲の終わりに彼らは爆発した。 とても完璧でした。

このアルバムのバックグラウンドで最もランダムな物体または音は何ですか?この辺の路地でコンロを見つけました。 ああ、私が演奏しているメタルバタフライがあります。 「フェッチ・ザ・ボルト・カッターズ」の「カチッ、カチッ」という高い音です。 この小学校の外の草むらで見つけました。 つまり、それは一種のランダムです。

このアルバムで私が気に入っているのは、どの曲も曲調や音色、スタイルが大きく変化し、始まりとは大きく異なる終わり方をしていることです。 それは毎回意識的にやってたんですか？ほとんどの場合、それは彼らがどのように進化したかです。 結局、いろんなことを即興でやりました。 「新聞」と「フェッチ・ザ・ボルト・カッターズ」はどちらも私が何か月も前に作った大きなパーカッション・トラックから取ったものです。 すべて一発撮りで、間違いなどもある。

どの曲もワンテイクですか？すべての曲ではありませんが、「フェッチ・ザ・ボルト・カッターズ」と「ニュースペーパー」のパーカッションのバックトラックはすべてワンテイクです。 そして、エイミーはそれに加えていくつかのキットドラムを作りました。 しかし、私はそれらのパーカッションのものに歌詞を書き始めましたが、それがどのようにフィットするか、または空きスペースが残るかどうかは正確にはわかりませんでした。 だからボーカルをやっているときは、空いたスペースを何かで埋めていました。 私なら一線を思いつきます。 しかし、多くの場合、曲が終わるとき、私はマイクの前で快適で、「録音」を押したときのように震えることはありませんでした。 もしかしたら何かが起こるかもしれない、私から何かが生まれるかもしれない、と私は思います。 歌い始めても、それは新しい曲にはならず、今作った曲の終わりとして使いたいと思っています。 その多くは、たくさんの間違いを犯し、その多くを気に入っているだけです。

最終製品にミスを加えるというのは、あなたにとって新しいことですか?うん。 私はそう思います。 間違いがたくさんあるというわけではありません。すべてがガイドされていないだけです。 「録音」を押す前にパートを思いつきませんでした。 それはとても自発的です。

あなたの最後のアルバムの「Left Alone」という曲では、「一人になってほしいと懇願することしかできないのに、どうやって誰に愛してもらえますか?」と歌っています。 しかし、「I Want You to Love Me」はそれが発展したもののようです。なぜなら、あなたは誰かに何の愛もなしにあなたを愛してくれるよう求めているからです。うん。 つまり、私は今、いつも一人でいることを望んでいるわけではありません。 私は自分の会社をより良く選択するだけです。 私はそれほど反社会的ではありません。 私は彼氏がいることにそこまで反対しているわけではありません。 ただ、それを使った私の経験から、それがないほうが快適だということが分かりました。 しかし、それが常に私の経験でなければならないというわけではありません。

あなたは今独身ですか？うん。

ジョナサン・エイムズが最後の恋愛でしたか？いいえ、彼氏のジェイミーがいて、レコーディングの準備を手伝ってくれました。 彼は今でも私の友達です。

あなたがこれらの元恋人の何人かと友達であり続けているのはとても素晴らしいことです。 それをどうやって管理しますか？私は。 今日ジェイミーから聞いたばかりで、ジョナサンからは二日前に聞きました。 私の元夫のライオネル・デルイも私のとても良い友人です。 彼は素敵だよ。 私はライオネルと短期間結婚しました。

それは知らなかったと思います。 あなたは何歳でしたか？二十代。 わからない。 とても短いものでした。

あなたの中学時代に戻りたいのですが、アルバムでは「Shameika」という曲でそれを探求しています。 なぜ今その経験を振り返ってみようと思ったのですか？中学時代の経験は今でも私にとってとても大切なものです。 主に、そこから女性との関係がおかしくなり始めたからです。 ある友人との思い出の中で、もっと人気のある女の子がその友人に「分かった、フィオナと友達になってもいいし、私と友達になってもいいよ。どっちでもいいよ。どっちでもいいよ。」と言った思い出は恐ろしいほどたくさんあります。 そして私は決して選ばれませんでした。 男の子も意地悪することはありますが、それはただの愚かな意地悪です。 私は男の子からいじめられたことはトラウマではありません。 私は女の子が私に目を丸くすることにもっとトラウマになっています。 たくさん黙ってしまいました。 他の女の子たちに「クールじゃない」と言われるのが怖かったので、私は自分を黙らせました。 ファッションなどには挑戦しませんでした。他の女の子たちに、私がそれを着ているとバカに見えると言われるからです。 他の女の子が私をどう思っているかがすべてでした。 そして、その年齢では彼らが私をクールだと思っていなかったことを知って、それ以来私は女の子にとって決してクールではなかったと感じました。 中学校は、他人が私をどう思うかに基づいて自分自身を認識し始めた場所です。

あなたと女性との関係は今尋問中のものですか？ このアルバムでは、あなたが火傷を負った女性たち、そしてあなたを火傷させた女性たちについて言及しています。確かここ数年はそうだった。 アルバムを作りました、そしてそれが私を助けてくれました。 アルバム制作で取り組んでいた多くの困難を乗り越えたところだ。 つまり、成功したということですね？ なぜなら、これらのことを行う最初の理由は、自分が生きていくためだからです。 お金のことではありませんが、それは必要なことです。 でも、自分自身が物事を乗り越えるのを助けるため、そして自分の中であまり混乱しないように自分を表現するのを助けるためです。

あなたには誰にも話していない物語があります。 それらの物語のひとつひとつは、小さな毛糸玉のようなものです。 【表現】しないと中でごちゃ混ぜになってしまう。 そうすると、それらを分類するのは本当に難しいです。 このアルバムでは糸玉をいくつか取り出して、女性との関係も含めて、実際に取り組めるものに編み込みました。 そして愛人のようなもの。 自分自身のことになると、私が十分に見ていなかったと思うのは、なぜ相手にガールフレンドがいるとわかっているのに、浮気に参加したり、肉体関係を始めたりしたのかということです。 今考えてみると、どちらのときも私は相手の女性にひそかに畏敬の念を抱いていました。それで私は、どういうわけか自分を彼女と同じカテゴリーに入れようとしていたのでしょうか？ 私は彼らに脅されて、自分と同等の価値を主張するために最も簡単な手段を使ったのでしょうか？ 私は本当に自分には秘密であることだけが価値があると主張していたのでしょうか、それとも秘密である方がどういうわけかもっと楽しいと心の底で信じていたのでしょうか？ どちらの場合も、最初は自分のエゴが高まっているのを感じました。 しかし、私はその思い出に嫌悪感を覚えずにはいられませんでした。それは私が女性たちに一度も謝らなかったからではないでしょうか。 おそらく私はそうしようとしたのですが、女性たちは当然のことながら私に近づきがたいとしました。 私のわがままで大変申し訳ありませんが、それだけでは十分ではありません。 それを理解する必要がありますが、まだ理解していません。

祖母がよく祖父とその愛人について話していたのを覚えています。 そして彼の愛人は実際に彼の残りの生涯の妻でした。 彼らは50年間結婚していた。 しかし彼女にとって、彼女はいつもこの愛人に腹を立てていました。 そしていつもこうでした、「おい、彼女はそんなことはしなかった。私たちの祖父がやったんだ。あなたの夫が浮気したんだ。彼女はただ、ある男と恋に落ちただけだ。その後彼らは永遠に一緒にいて、家族を持ったんだ。怒れよ。」正しい人、間違った人に怒らないでください。」 その後の人生では、私は男性と一緒にいます。 彼が他の女性と付き合っていることが分かりました。 私はその他の女性に会いました - 私はその他の女性に親切です。 彼女はそれをしませんでした。 彼女は私を騙しませんでした。 つまり、このアルバムでは、男性たちがメッセージをコントロールできるように、私たちを対立させたり、お互いを引き離したりすることがないようにしてあります。

あなたが言っていることは多くの女性がそう思うと思います。 「ああ、私はその女性に対して怒っているわけではない」みたいな。 しかし、あなたはそれを本格的な方法で実践しているようです。あある女性が、彼氏と話すために早朝一時に私の家に現れました。 私はドアに応答し、腕を上げて、「さあ、入ってください」という感じでした。 彼女は私を断りました。

彼女はあなたを抱きしめませんでしたか？いいえ、そうではありませんでした。 そして今それが分かりました。 彼女は私と話したいわけではありません。 でも、そうですね、それが私がそのようなことに反応する方法です。

あなたは 15 歳で「Evil Is a Relay Sport」を書き始めました。なぜ今再びそれに戻るのですか？私はいつもそれが好きでした。 あなたが誰かによって火傷を負った場合、火傷を負った人がそれを認めなかった場合、あなたが火傷を負ったことを認める人にはめったに起こりませんが、あなたはそれをどうすればよいか分からなくなります。 そうしたら、それを他の人に着せるだけです。 12歳のときの暴行は、私に無実と罪悪感、そして許しについて考えさせました。 たくさんの大きなことについて考えさせられました。 それが起こった後、私が最初にしたことは彼のために祈ることでしたからです。

本気ですか？うん。 私は聖公会の学校に通っていました。 ある朝、私たちが礼拝堂にいるとき、彼らは私たちに小さな女の子についてのスピーチをしてくれました。これは状況がまったく異なりますが、彼らは学校が最初に統合されたときのことを私たちに話していました。 白人たちは皆、彼女の名前を呼び、物を投げつけていました。 そして彼女は彼らのために祈ったと言いました。 私が子供の頃、そのことが起こる前に、彼らは私たちにこのことを教えてくれました。 そして、彼女が彼らのために祈ったと言うのが本当に心に響きました。 困っていたのは彼らだったから。 彼らこそ助けが必要だったからです。 彼女ではありません。 彼らは良さを見つける必要がありましたが、彼らにはそれがありませんでした。

無事家に帰ったとき、そのことが頭に浮かびました。 ドアを閉めたとき、私はこう思いました。「それがあなたがすべきことだ。あなたを傷つけた人々のために祈らなければならない。」 しかし、彼らのために祈るだけでは終わりません。 あなたは彼らに責任を負わせなければなりません。 だって私は何年もその男に対して怒っていなかったから。 私があの人に対して怒りを感じたのは昨年が初めてだった。

本当に？ なぜ去年だったのか？うん。 そして、それが起こったとき、それはとても大きくなりました。 届いた時は私もとても嬉しかったです。 それは最も奇妙な感覚でした。 酔いが覚めるまではそんなことは起こらなかった。 彼に対してひどいことをされたと思ったからといって、彼に腹を立てるのは許せません。 女性はそういう事が多いと思います。 私たちは、「ああ、でも彼は子供の頃に傷ついていた。だから彼は私にあんなことをしたんだ」と思うでしょう。 くそー、子供の頃傷ついたんだよ。 私は彼にそんなことはしませんでした。 あなたが知っている？ 女性の皆さん、私たちはとても理解しています。 私たちは人々を大切にしたいと思っています。 私たちは人々を守りたいと思っています。 しかし、どうか、これ以上私たちを犠牲にしないでください。

「Heavy Balloon」は、私がうつ病について聞いた曲の中で最も刺激的な曲の 1 つです。 最近、あなたは状況的に落ち込むことが増えていますか、それともずっと落ち込んでいますか?この感覚はずっと続くものではありません。また、お酒をやめてからずっと良くなりました。とても良くなり、不安もかなり減りました。 私は本当に薬の過剰摂取でした。 ニューヨーカーのあの記事は私にとってとても面白いです。私たちが話をしていた期間は、何ヶ月にもわたって本当にひどいものでした。私がいくつかの薬をやめたために最終的に離脱症状に陥ってしまったからです。 「リハーサルに行ったり、ツアーに出たり、いろいろなことをする前に、今これをしなければいけない」と思って、世界は正常になるだろうと思っていました。 「正しい薬を服用する必要があり、そのためには間違った薬をやめなければなりません。」

私は抗精神病薬を投与されていました。 精神病でない人は抗精神病薬を服用すべきではありません。 私は精神異常者でも統合失調症でも双極性障害でもありません。 私はOCDと複雑な発達性PTSDとのみ診断されています。 しかし、何が起こっているのかさえ理解できない精神状態にあったときに、私はこれを着ました。 抗精神病薬をやめようとするとき、その離脱は他の薬とは大きく異なります。 チック症になってしまい、最悪でした。 ある日目が覚めると、目が見えなくなりました。朝から晩まで複視状態でした。そして、それが離脱症状による副作用であることがわかりました。 これは危険なものです。

とにかく、色々な薬を飲んでいました。 彼らはみんなダウナーで、私は酒を飲んでいました。 過去10年間、一度も起きていたことが信じられません。 どうやらこれらすべてが私の不安を和らげるはずだったのですが、不安を減らして不必要なものをすべてやめてから、私の不安はずっと良くなりました。 私は薬物療法にまったく反対しているわけではありません。薬物療法はあなたの命を救うことができます。 それだけではなく、薬はあなたの個性を奪うものではありません。 それはあなたをもっと自分らしくすることができます。 必ずしも鈍くなるというわけではありません。 しかし、私の場合は、心と脳の過剰活動をすべて抑制するために、さまざまなダウナーを摂取していましたが、実際には役に立ちませんでした。 ただ痛いだけです。

ひどいですね。 そのようなものが剥がれるプロセスを想像することさえできません。私は数か月間寝ていました。

11月にロサンゼルスにいたときにあなたにメールで挨拶したのを覚えています。あなたは「私はこの恐ろしいことを経験している」というような感じでした。そうだ、私は本当に最悪の場所にいたんだ。

ニューヨーカーのプロフィールで、自分のことを書かなければならないときは「震える」とおっしゃっていましたね。 どうやってそこに到達しますか?どうやってそこを突破しますか?多くの場合は、「録音」を押して、何が出力されるかを確認するだけです。 曲を書く前に座って、自分の思い出のリストを書き出したり、自分がやったことのうち同意できないことを書き留めたりすることです。 私が自分自身や他人に対して失礼な行為や発言をしたこと。 私が犯した間違いを見つめています。 18歳のとき、誰かが私に「あなたの座右の銘は何ですか？」と尋ねた映像がいくつかあります。 とかそのようなもの。 そして、ある時点で私は「常に自分の動機を疑え」と言ったことを知っています。 私はいつも自分の動機に疑問を抱いていました。 そして、滑ったときと滑らなかったときがあります。 その時、私は後で後悔するようなことをしたり言ったりしてしまいました。

自分自身について書こうと思ったら、[その瞬間]を見なければなりません。 特に私の場合は、[架空の人物を指差して]「あなたはこれをやった、そしてあなたはこれをやった！」というような曲を書くのに非常に多くの時間を費やしてきました。 今でもそう思っていますが、もう年をとったので、そんなふうに考えるのは退屈です。 それは私にとって何の役にも立ちません。 それは私を同じ場所に留まらせるだけです。 私は自分がしてきたことのいくつかについて責任を持ち始めなければなりません。

自分の動機に疑問を抱くことと過度に自己批判的になることの間の境界線をどのように見つけますか?その線が見つからないと思います。 それがおそらく、これがとても難しい理由でもあります。なぜなら、自分が極端に行動して他人に怒ることを許すつもりなら、自分自身も極端に行動して自分に怒ることを許すべきだからです。 そして、「待て、それは遠すぎる」と言うことができます。 あなたは自分自身を許すべきです。 アンチフィオナにプロフィオナと話をさせる場合、調停者のフィオナにも「分かった、それは言い過ぎだよ、アンチ。ここで真実を見てみましょう。」と言ってもらう必要があります。 しかし、このレコードで自分自身を十分にアピールできたかどうかさえわかりません。

何で呼び出される必要があるのですか？わからない。 この質問は興味深いと思いますし、答えたくもないはずです。 恨んでもいいと思います。 自分では恨んでいないと思っていても、恨んでいる場合が多いのです。 でも、ちょっと待ってください。いいえ、私は本当に間違ったものに対して恨みを抱いているだけです。 いや、本当に恨みはないと思うよ。 自分自身と会話しているようなものです。 ごめんなさい。 私は今これで本当にひどいことをしています。

とても頑張っていますね。 親フィオナと反フィオナの間のバランスを見つけることについて、若い頃より良くなったのか、悪くなったのか?良くなりました。 18、19歳の頃、私は自分のことをよく知っていると感じていて、他の人が私について何と言おうと、私は大丈夫だと感じていました。 20歳の頃から、その後の数年間はそれが崩れていった。 私は自分自身を卑下し始めました。 最近、このすべてが始まる前の自分が誰だったのかを思い出そうとしています。 ほとんどの場合、私は良くなったと思います。 願っています。

あなたは自分が何者で、何を言いたいのかがかなり明確になっているようです。とても透明感があります。 音楽は、物事を乗り越えるために物事を認めようとするプロセスの現れです。 非常に多くの人たち、その多くは男性について私が腹を立てているのは、彼らが自分たちのしたことを認めようとしないことだ。 自分がしてきたことを認め、検証し、他の人がちょっと嫌な奴だと孤独に感じないように知恵を共有できるのであれば、キャンセルする理由はありません。誰もが時々そうであるからです。 人々がなぜそのようなことをするのかを理解し、それを正しくする方法を見つけるのを助けます。 私の心の一部は、立ち上がってこう言う人の例になれるように、誰かにひどいことをしたのにと願っています。誇りではありません。それで、ご存知ですか? 私はずっとそれについて考えていました。これが私がそれをしていた理由であり、これが私がそれをすることで得られたものです。そしてこれが、今ではそれが私にとってうまくいかない理由です。 」 しかし、誰も喜んで物事を認めず、「私は本当にひどいことをしましたが、それは私ではありません」とだけ言いません。

それはまた、種まき主権のこと、つまりアルバム・ジャケットに「このアルバムは未割譲のトンバ、メスカレロ・アパッチ、スマの領土で作られた」と書かれている理由を物語っている。 話が飛び交っていることは承知していますが、私にとってはひとつのテーマなのです。 これらは後付けの人々です。 彼らはこの刺激策で20億ドルを得たが、これはこれまでよりも多い額だが、それだけでは十分ではない。 彼らは文化を維持するために年長者やお互いにとても依存しています。 今は彼らにとって本当に本当に危険な時期です。

だから私は土地を認めたかったのです。 ここは私たちの土地ではないという単純な真実を認めることができなければ、どうやって癒し、コミュニティに参加し、お互いを尊重することができるのでしょうか？ 物事を認めないのは失礼に他なりません。

これは、ルイ CK に対する告発が出た後、あなたがルイ CK にもっと寛大な対応をするよう手紙を書いたことを思い出させます。私は優しいことを言ったとは思いませんし、彼らのことばかり話したくありませんが、ルイ・CKの場合は、話したいことは何でも話してもいいと彼は言いました。 彼が素晴らしい頭脳を持っていることは知っているし、なぜあんなことをしたのかも理解している。 彼がそれについてどう思っているかを私たちに伝えてくれないことに、私は衝撃を受けています。 そして、彼が失ったお金について不平を言っているという事実と、「ねえ、みんな2020年はどうだった？みんな、素晴らしい1年を過ごせた？」といううんざりした冗談も。 初めてやったときは悪い冗談だったが、冗談ですらない。 この状況について私が一つ言えるのは、彼が嫌がらせをした女性たちは今も彼の弟たちから嫌がらせを受け続けているということだ。 小さなルイ兄弟より。 くたばれ、ルイ兄弟。 そして、それを認めさえしない彼をクソにしてください。 そして記録のために言っておきますが、彼は謝罪しませんでした。

私は昔、「ゲット・ゴーン」という曲を書きました。その曲には「どうやってこの状況から立ち直るのか――彼はそれを認めないだろう」というようなことが書いてあり、これが私が言いたいことなのです。 「弱そうに見えるから」と謝らないようにとアドバイスしてきた男性が何人いたかわかりません。 （ルイは）最近、「女性は大丈夫じゃないときに、大丈夫そうに見せるのがとても上手なんです」みたいなことを言いました。 それは本当だけど、彼らの不快感や大丈夫じゃないことが自分を不快にさせる原因ではなかったかのように振る舞わないでください。 私はとても寛容な人間です。 しかし、許すべきことを認められない人を許すことはできません。

公の場で自分自身について認めるのはどのような感じですか?慣れてきたと思います。 違うことは分からないと思います。 私はそのことに少し気味が悪くなるのを十分に認識しています。それは、私があまりにも心を開きすぎる傾向があるという事実です。 でも大丈夫です。 明らかに奇妙に感じます。 今はインターネットのおかげで全く違います。 最後にレコードを出したときは、人々がインターネット上で何かを話していることにさえ気づきませんでした。 今では、人々がインターネット上で話していることを認識しており、十分に認識しているので、積極的に見ないようにしています。 私のことを話す人がいると思うと、とても不快です。 だからアルバムを出すなんてバカバカしいと思うよ。 しかし、これが私がやり方を知っていることです。

あなたの報道機関について調査していたとき、あなたのキャリアのほとんどにおいて、あなたを審査したりインタビューしたりしていたのは男性だったことが印象に残りました。 常に男性の視点というプリズムを通して解釈されるというのは、あなたにとってどのような感じだったのでしょうか。そうですね、私は女性ほど男性と話すのが好きではありません。 全体的にそういう意味ではありません。 でも一般的に、知らない人と話すという選択肢を与えてくれるなら、むしろ女性がいいです。 それは、私たちの理解が男性の理解とは大きく異なるからです。 私にとってアルバムを出すことのポイントは、これまでにやったことと比較して自分の進歩を測ることです。 今は、この初期の時期にどうやって自分をケアできるか、プレスの仕方も含めて考えてみます。 それが私にとって自分自身を大切にする方法です。何にイエスと言い、何にノーと言うかです。

[当時]自分が置かれた状況について考えます。 あなたは誰かと話していて、彼らはあなたの話していることが理解できず、誤解されるだろうとわかっていても、あなたはまだこのインタビューに参加しているので、あなたはあなたらしく振る舞わなければなりません会話中です。 そしてあなたは、その男が私を世界に対して私が同意しない方法で解釈するつもりであることを知って立ち去ります。 もうそのような立場に自分を置く必要はまったくないと思います。 走り回って忙しくする必要はありません。 私は、その時のことに対して、怒っています。 もし私にもっと女友達がいたら、私はもっと幸せだっただろう。 もっと上手に自分を守り、表現できたはずだ。 しかし、私はそうしませんでした。 私はかなり孤立していました。 そして、適切な種類の人々と孤立することはありません。 だから私はそれをすべて心に留め、人々が言っ​​たことをすべて心に留めました。 それは長い間私を混乱させました、そして今でも私を混乱させます。

今は仲の良い女友達がたくさんいるので、女性関係は修復できたようですね。 そしてあなたは友達のゼルダと一緒に住んでいます。知っている。 その扉を開けたら爆発的に広がり、今ではたくさんの女性の友達ができました。 私は女性との関係を閉ざしたことはありませんでした。 契約を結んでから、私は2年間11人の男性と一緒にバスに乗っていました。 それは私と11人の男性だけで、全員が私より15歳ほど年上で、2年間過ごしました。 そして、あなたの周りで11人の男性が常に女性について話しているのを聞くと、自分が女性と話すのが奇妙に感じ始めます。 なぜなら、彼らが彼らを説明する方法で彼らを見るようになるからです。 あなたもその一員になりたいのです。 したがって、彼らが女の子について話し始めたら、あなたも同じように彼女について話し始めるかもしれません。 しかし、私は女性と話すことに閉ざされたことはありませんでした。 ただ、あまり会わなかっただけです。

当時、自分がどのように認識され、書かれていたかを考えると、本当に腹立たしいです。例がありますが、それが何の雑誌だったのか正確にはわかりません。 たぶんザ・フェイスだったと思います。 私の写真があって、黒く化粧をして、なぜか髪を短くして、カメラにこうやって[怒った顔をしている]んです。 その状況の現実は、その写真を見たとき、「一体何だ？」と思いました。 だって、自分の目にそのようなメイクが施されているとは知らなかったからです。 奇妙な理由で郵便で私の髪を切り落とされ、それから誰かが私の目のところにやって来て目を修正しましたが、私は彼らがこの黒いもので私を汚しているとは知りませんでした。

それはそれほど大したことではありませんし、ひどい見た目ではありませんが、これは当時の状況がどのように起こったかの一例にすぎません。 そこに座って写真を撮ると、後で彼らが私をPhotoshopで加工して、私が自分に似ていないようにしたり、私が怒って泣いているように見せるために何かを着せたりしますが、私はそうではありません。私の目に何かがあることがわかりません。

そうした感情と、オープンであり続け、このような会話をする能力とのバランスをどのように取っていますか?私は、何も知らない誰かに世界のために私を解釈してもらうという立場に自分を置くつもりはありません。 私はあなたのことを知っていますし、信頼していますし、以前にも話したことがあります。 私はあなたの心が良いことを知っています。 あなたが優れた作家であることは知っています。 この早期リリースは素晴らしかった。なぜなら、やりたくないプレスや、足を引っ張っていたすべてのことをしなくても済むと思ったからである。 テレビ出演、ラジオ出演、写真撮影。 そんなことをする必要はありません。 そして記録は完了しました。 家に一人でいる人もいれば、一人ではなく、虐待するパートナーや我慢できない人と一緒に家にいる人もいます。 もしかしたら、その人たちから逃げる口実としてヘッドフォンをつける必要があるかもしれないし、音楽は彼らに向かって叫びたいという心の中にある感情を吐き出すのに役立つかもしれない。 だから、（アルバムを）早く出すのはとても論理的だと思ったんです。

早めにリリースすると決めてからは、「アートと歌詞がすぐに必要になるだろう」ということになりました。 David Garza が [カバーアート] を担当しました。 私は、2、3 年前に撮って携帯電話の小さなファイルに入れていた、中央にある小さな写真をカバー写真として彼に送りました。 『Extraordinary Machine』も同様で、表紙に花の絵が描かれていました。 その顔はまさに私そのものです。 「おい、どうした？戻ってきたよ！いくつか曲があるよ。音楽を聴きたいんだろ？ハイ、ハイ、ハイ、ハイ」って言いたかったんだ。 それはまさに私のように思えました。

発売日を10月から今週に変更するといつ決めたのですか？彼らが私にロールアウトを送ってきて、10月と書かれていたとき、私は「ああ、だめだ。だめだ、だめだ、だめだ。10月まではそれには座っていない」と思った。 「テレビ番組に出演する機会を得て、なんとかチャートに確実に載るようにするために、10月まで待つつもりだ」なんて考えるのは愚かなことのように思えます。 そんなことは起こらないよ。 いずれにせよ、彼らはラジオで私を再生するつもりはありません。 行ってお願いするつもりはありません。 誰かに自分の番組に出演してほしいとお願いする気はありません。 誰にもラジオに出てほしいとは言いたくない。 誰にも何も聞きたくない。 彼らが私を欲しがるなら、彼らが求めれば私を手に入れることができます。 でも、誘われて嬉しいかどうかは誰にも聞きたくない。

電話での会話は一切なかったので、テキストチェーンで[発売日の変更を主張]できてよかったと思います。なぜなら、今では永遠に振り返って自分の主張をすべて見ることができるからです。 「でも、そんなことはできない、なんとかしろ」というような、私に対してなされた議論をすべて打ち消しただけです。 [私はこう答えるだろう]、「くそったれ。だからそれは問題じゃない、これがそれが起こらない理由だ。」 私は自分自身をとても誇りに思いました。

そのテキストチェーンはどれくらいの長さでしたか？ その議論は何日も続いたのでしょうか、それともすぐに終わったのでしょうか？軽い議論の2日間でした。 しかし、それは、政治家が準備するために偽の議論をどのように行うかのようでした。 私のマネージャーは、レコード会社が困るであろうことをすべて私に話してくれました。 そして私は彼が訴訟を起こすのを手伝おうとしていたのです。 よかった。 時々弁護士ごっこをするのが好きです。 でも、このような状況なので、私はテレビ番組やラジオ番組に招待され、その他の記事や仕事にも出演するようになりました。 最初は、ああ、このことはすべてイエスと言うべきだ、なぜなら早い段階から頭の中に焼き付いているからである、「イエスと言うべきだ。そうしないと悪いことが起こり、誰もあなたのレコードを聴かなくなり、誰もが聞くようになるから」あなたのことを悪く言います。」 でも、そのときは、こうなるのが本当に気持ちよかったんだ。 いいえ、まず第一に、テレビ番組ではどうやって演技すればいいのでしょうか？ 私は自分のバンドを結成していませんし、何年も経った後でそのようなつまらないバージョンを作りたくありません。 すべてが終わったときにまだ残っていて、また誘ってもらえるなら、バンドを続けたいと思います。 でも今のところ、リハーサルをするのは本当に安全ではないので、リハーサルはやりたくないです。 でも、やりたくないことはやらなくてもいい、と思えるのは本当に気持ちがいいです。

あなたはそれを獲得しました。はい、そうなった気がします。 そして、私は彼女がやりたくないことをしないことで、18歳から20歳の私を尊重するのが好きです。 私は、彼女が言ってはいけないと言われていたことを言うことで、彼女に敬意を表すのが好きです。

このアルバムで伝えようとしている一貫した表現があるとしたら、それは何ですか?おそらく「ボルトカッターを持ってこい」がテーマなのだろう。 ニューヨーカー誌の記事で「話すことを恐れないことが大切だ」というようなことが書かれているのは知っていますが、それ以上のものです。 それは、あなたが自分自身に生きることを許したどんな刑務所からでも抜け出すことです。その刑務所が自分のために建てられたものであっても、あるいはそれがあなたの周りに建てられ、ただそれを受け入れただけであっても。 私にとって、それは、世間が私にそう言っている、そして私が実際に信じているこのイメージを打破することを含めて、多くのことがあるかもしれません。 それが悲しいところです。

彼らが描いた私のイメージは、実は私自身についての信念の一部であり、それはどうしようもありません。 でも、今後はできるだけ顔に蹴りを入れるつもりです。 そして私個人としても、人が自分をどう思うかが怖くて、努力するのが怖かったんです。努力するのがバカみたいだと言われるからです。 私は家にいるのが大好きですが、怖くてもうここに留まるつもりはありません。

この社会的距離が終わったら、生活の特定の部分を変えるつもりですか?外に出てパーティーをするつもりはない。 それは本当の私ではありませんが、もう少し、そうです。 子供の頃、私が望んでいたのは、外に出て何かをしたり、友達と一緒にいることだけでした。 そして、誘われなかったり、友達になるには激しすぎると言われたりしたので、そこを自分の快適な場所にすることを学びました。 私の曲「Heavy Balloon」のように、うつ病にもそれが当てはまる場合があります。 何度も底まで引きずり込まれるので、そこが最も安全な場所であるように思えてしまいます。 そうしないと、人々があなたを蹴落としてしまいます。 ここのほうが安全だから、そこに留まって家を作ったほうがいいかもしれない。 少なくともこうすれば、いつも落ち込んでいる必要はありません。 それは生きる方法ではありません。 したがって、このレコード全体のメッセージは次のとおりだと思います。気に入らないことが何であれ、ボルトカッターを持ってきて、自分が置かれている状況から抜け出しましょう。 たとえ物理的にそれができなくても。

どのようにしてこの精神空間にたどり着いたのでしょうか？その多くが禁酒に関係していることはわかっています。 私は物事に対処する必要がないように自分を昏睡状態に保ち、特定のふりをできるように自分を酔わせ続けていました。 あなたが大酒飲みである場合、それは大きな出来事です。 それが日常のことだったとしても、立ち止まると、たくさんの思い出が戻ってきます。 押し下げるのをやめるまで、自分が何を押し下げようとしているのかさえわかりませんでした。 全部出てきて、「ああ、またウォッカを飲ませてくれ」ってなる。 大変ですが、素面なので自分に自信が持てるようになりました。

どのくらいの期間素面で過ごしましたか？ ２年か３年くらいでしょうか？ わからない。 2年くらいかな。

このアルバムはあなたの以前の作品よりも重さや憂鬱さが少ないことに気づきました。それは、少しブレイクした人の音です。 空気を吸うために窓やドアを壊しているのは誰ですか。 自分の香水の霧の中にただ入り込み、同じ香りを何度も嗅ぎ続ける人の代わりに。 実はマーク・ロマネクともう一度ビデオを撮ろうかとメールをしていたのですが、彼は私の最も遅くて悲しい曲が何なのか知りたがっていました。 そして私は「うわー、実際には何もない」と思いました。 おそらく最初の曲が一番遅いと思います。 それ以外にはソフトな曲はあまりありません。 それらのほとんどはかなりアップテンポです。

それはあなたの最も面白いアルバムでもあります。言葉遊びは楽しくて面白いので、おそらく私は言葉遊びに対してより冒険的になったと思います。 私の母は言葉遊びが大好きです。 重要な単語を取り上げて、それを辞書に誤って登録するゲームがありました。 10代の頃に誇りに思っていた2曲を思い出します。「Catastrophe」です。 それは猫のお尻、猫のお尻で得られる賞だった。 「スカーレット」はハリウッドへの願望を伴う小さな傷でした。 スターレットみたいに。 それは私の母と私がプレイするようなたわごとです。

私は自分のことを面白いとはあまり思っていませんが、よく笑います。 めちゃくちゃ笑います。 ここ数週間、これまでの人生で経験したことのないような笑いの発作が続いています。 ゼルダと私はまさに「なんてことだ」という感じです。 私たちは年上の兄弟の役を演じているので、自分自身に腹が立ち始めました。彼女は年上の兄弟で、私は年下の兄弟です。 それで彼女はいつも面白い方法で私に意地悪をしようとするのですが、私はいつもクマをつつこうとしていて、私は腹を立ててしまいます。 何らかの形で彼女を困らせようと思うだけで、涙が出てきます。

私たちは皆、隔離生活に少し満足しています。そうだと思いますが、それは私たちにとって通常の生活と何ら変わりません。

質問しようと思ってたんです！ 何か違う感じですか？私たちはいつも一緒に隔離されています。

もちろん、将来何が起こるかは誰にもわかりませんが、可能であればまだツアーを行うと思いますか?ええ、できるなら、必ずそうします。 でも、全員がツアーに参加できるようになったら、とんでもないことになるだろう。 あまりスペースはないでしょう。 私たち演劇人はその空間をめぐって戦うことになります。

隔離期間中はどのように過ごされましたか？ Duolingo でヒンディー語を受講しています。 そしてスペイン語は、おそらく誰もがスペイン語を学ぶべきだと思うからです。 私の友人のナリーニは家族とヒンディー語を話しているので、それとヒンディー語です。 それで、私もそれを始めてみようかなと思いました。 新しいアルファベットを学ぶと、私の脳はとても幸せになります。 実は私はヒンディー語を読むことができます。

どれくらいの期間やっていますか？ほんの数週間です。 でも、本当に上手にやっているんです。

変な質問ですが、自分は天才だと思いますか? 数週間でヒンディー語を読めるようになる人はいるでしょうか?[大笑い]全部読めるわけではありません。 しかし、私には「ジュリアとピーターがインドから来ています。そしてニーハと彼女の父親は明日アメリカに行きます…ニーハの牛は私の牛より大きいです。」と読むことはできます。 新しいアルファベットを自分の脳がどのように処理するかは、試してみるまでわかりませんでした。 でも、正直に言って、残りの人生ずっと語学を勉強して本当に幸せになれる気がします。

あなたはいろんな意味で平和に見えます。 幸せだと言えますか？今は幸せです。 このアルバムのせいで何が起こるかは私にとってそれほど重要ではありませんが、自分がどのように提示されるかをどのように扱うかは私にとって重要です。 以前は、私以外のことがたくさん起こりました。 そもそも、あなたが何かをしているすべての理由が理解されることだったとしたら、それは耐え難いことですよね？

この会話はわかりやすくするために編集され、要約されています。

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